You can't escape the unknown...

因為一個下午的小談話，咻一聲把時間拉到那段痛苦的日子，
我現在心情很平淡~沒有感到任何的困難~我這樣說...
可是夢卻指著我說我說謊，黑黑白白的出現好多精采，
我沒有假裝遺忘，只是我想輕輕的呼吸就好，
其實月光寶盒裝著好多回憶，我不想這輩子就普通的過，
夢到後面出現了藍天，我趕緊拿著相機想把握卻無法對焦的拍，
未知是很美妙卻令人畏懼的東西，只希望能少浪費點珍珠，
果然...戲如人生很有趣，人生如戲很可悲~

Atten~~~tion!!!

看了靜的雙刃的鞭子我也有深深感觸，甚至就好像在對面交談，
笑了一下，這是我們沙發上的友情，不停的被彼此的話激發...
其實在心裡深處我自大的認為我是全天下最特別的人!
所以我們想、我們寫、我們談、我們用自己小小的角度思考大大的事，
我們被歸類為有思想、有看法、堅強又難擺平的人!
催眠自己也一併催眠別人我是不在乎別人眼光的人，其實屁!辛苦的活著!
幹麻要打扮化妝減肥(嘴上說說)，我要別人說我正!
幹麻要認真工作肖想卓越，我要別人看好我!
幹麻要寫blog，我要你們吃我口水被我同化!
幹麻要交朋友談戀愛，我怕孤單不想一個人活著!
我們都貪婪的想得到全世界的愛，營造這些成為真相的假象...
那些寫愛寫情的教科書常常說，人要先愛自己才會受到別人的疼愛，
曾經好像也被我們奉為圭臬，但矯枉過正變成自私與任性，
美化自己的缺點，自圓其說這樣也不錯呀...哼不欣賞的人非我族類!...
好想好好欣賞自己，但轉過身卻不停的拿放大鏡檢視自己的壞，
誰會發現你的劣根性，只有你!
誰會發現你軟弱到不堪一擊，只有你!
誰會發現你偶爾湧現的壞念頭，只有你!
你分裂為軟趴趴可憐兮兮的小動物與嚴厲的女教官鞭著，
「快站起來啊你這沒用的傢伙!」
「快點上前去表現自己啊!」
「哭什麼哭!我不是早就跟你說過了嗎?!(I told u放冷箭又來)」
「連這點小事都辦不好活著幹麻?!」
「別人說什麼你都相信到底有沒有判斷能力啊?!」
「你以為自己是天仙嗎別人隨便三言兩語你尾巴就翹起來了!」
「我說這些都是為了你好!你以後就知道了!」
沒錯~你就是不想讓自己太得意...也不在自己最需要的時候好好抱抱自己...
明知是阿基里斯的腳踝還要砍砍砍，原來我的心裡是個小小的魔鬼訓練營~
最了解自己的人就是自己，最不放過自己的人也是自己，
因為我們是女教官!所以永遠都學不會對自己仁慈點!
要一直這麼鞭著自己走著、跑著、拖行著，直到嚥下最後那口氣，
還是要嚴格的要求自己......硬挺挺的躺進棺材裡!

時間為我停留

昨天晚上從補習班回來頭痛欲裂，一到家十點了衣服脫光就躺在床上滾，

靠!沒想到再次張開眼睛已經是早上六點十五分了...

站在鏡子前面天啊妝沒卸頭髮沒洗牙沒刷連內褲都沒換，

腦海閃過三百個念頭...本來計畫好昨天晚上回家要寫公司的英文作業，

要塗指甲油，要修眉毛，要收拾去宜蘭玩的行李都因為這場頭痛全沒做...

慌張的轉了幾個圈圈快速下了決策決定去洗個戰鬥澡免得一天都毀了，

平常洗澡含吹頭要一個小時的我，在今天發生奇蹟了...



洗完澡吹完頭整套結束居然才六點半，畫完妝穿好衣服到出門，

居然還比平常早了十分鐘，還神經質的不停check時鐘是壞掉了嗎?!

套句直銷商最愛說的：太棒了!真是難以置信!太神奇了!

帶著時間送的禮物及清爽的頭髮開心的小跳步出門，

想起曾經看過一本書叫工作DNA，它寫到一篇有關時間送的禮物，

當你覺得時間不夠用或是事情多到一團亂不知道從何開始動手時，

深呼吸讓自己定下心來，一件一件事情按照順序慢慢解決，

你就會收到時間送給你的禮物，這比跟宇宙下訂單快得多囉~

認真工作也是一種Rock'n'Roll的style

珍妮肥提醒我blog一直停留在門心，整個感覺很悶，

其實我心情早已好轉，我覺得我簡直是鳥，跟鳥一樣走三步就忘了剛剛要幹麻!

最近工作突然輕鬆很多，可能是那些小王八羔子都去韓國開會的關係，

電話少到我奇摩首頁都可以默背了甚至看看我現在居然光明正大在寫blog!!!

反正下週又要開始地獄大加班，就趁這幾天能休息的時間就好好的休息，

再加上下禮拜日有個萬人路跑活動要support，想到要大曬太陽大流汗我就想死，

好想要去準備賣玉蘭花阿嬤的完整裝備啊啊啊~~~



最近在公司樓下的路邊攤，常常看到年輕小伙子在擺攤，有賣芭樂的有賣蜜餞的...

我心想現在年輕人真肯做耶!居然願意大太陽下噴汗切芭樂，真令人激賞!(拍~)

但即使這樣我也不會跟他買芭樂，我才不想吃到沒醃就鹹鹹的芭樂~柯柯~



之前我一直覺得自己是個缺乏專業的粗工者，沒有特殊專長就靠這張嘴騙甲騙甲，

但後來想想，我何必硬要去拘泥這些小細節，畢竟錢還是賺進我口袋了，

不也是有很多人只是靠著運氣才平步青雲的?!

沒有專長又怎樣，我每天也是好認真在工作，花的心力也不輸別人，

至少對工作還是有想法，贏過渾渾噩噩走著人生路的人，

工作再爛再辛苦，有班上有冷氣吹，都是種幸福~

門心

今天心情真他媽的悶...
一部份是最近身體微恙肚子已經連續痛三天了!
一部份是昨天晚上要出門前一位失聯數月的好友打給我，
還以為他又跟馬子又鬧翻了要跟我大吐苦水，
結果是他老目過世了...
不知道該怎樣安慰他，就靜靜聽完他敘述的過程，
告訴他這樣對臥病已久的老目也是種解脫，
然後講些自己悲慘的事安慰他，每次有人發生慘事我都用這爛招!
睡前發了個簡訊給他，要他好好珍惜與照顧身邊還在的人，
只要有任何需要幫忙或心情不好就打給我。
但我知道他不會對我們這些關心他的朋友提出任何要求，
因為我想起老北過世那陣子，我躲著朋友關在家裡，
不想大家眼睜睜看著我故作堅強的臉而為難著...
人生就是這樣我懂...
但今天心情像下過雨的天氣那樣悶...

巧遇

昨天輪值服務台賣笑的時候，突然有人大叫我的全名，

當場抖一下差點站起來因為在這公司大家都叫英文名或花名(註)，

突然聽到自己名字好像上課打瞌睡突然被老師點名那樣驚，

天啊居然是兩枚一年半前只有待兩個月就繞跑的遠X集團的同事...

突然有種又驚又喜但又想躲到桌子底下的複雜心境(我這人還真的很複雜...)，

不過我還是發揮敬業的精神跟她們大聊了快20分鐘~

舊同事們急忙跟我報告公司又有多少人離職了，好像老同事見面都要聊這個喔?!...

回想起那時從天天資訊跳槽到遠X集團的時光(遠目)...



可能在天天養老太久已經失去戰鬥力了，初到遠X的時候很不習慣，

上班時還躲在廁所打電話給那時的男友哭，男友只好天天到公司樓下等我加班，

到花蓮受訓的時候也是在飯店內跟男友大哭到不行...拷我還真是沒用!

後來任性離職到酒商時雖然是temp還是怕表現不好壓力大，

換到現在的公司是因為工作量太大到現在五個月了還是天天做惡夢，

前幾天Hiver說我的工作運一直都很不順，

但我覺得更倒楣的是在我工作不順的時候陪著我的男友(們?!)吧...

其實我自己並不覺得工作運特別不好，就像阿姨說的是個性使然，

會壓力纏身也只是心急吧!要我沒有壓力除非我已經不關心我的工作了...

想當初剛到天天的時候還沒一兩個月就吵著要離職，

又有誰料到之後會孽緣四年多呢?!



遠X的同事對我很好，其實我每份工作的同事都對我超好，

可能我本身就不太強求得到他人熱切關注的光環加身吧~

所以當你不強求某些東西卻獲得的時候反而更加的感念~(我是誰啊?這種鬼話!)

回頭看那些經過心境的變化，就像長大後走在小時候放學回家的街道，

覺得街道好窄喔房子怎麼搞得都變小了，以前走得漫長的路途也變得令人毫不在意...

現在的壓力對我是真切的，但過些年回頭看也許會覺得自己到底都在靠腰些什麼吧?!




註：在公司為了方便來電者識別，對外不能使用相同的姓，所以身為菜市場大嬸姓的我自己改了姓白，同事們都暱稱我小白。

相信

昨天我想到一些事一些人，突然乾嘔了起來很不舒服，

就拿近期發生的事情來說，不懂人是真的很賤還是怎樣?!

在我願意相信一個人的時候，我可以關上我的懷疑全心的信任，

相信那些搞不好只是藉著氣氛刻意營造出來的話與行為，

我又不差，我也不傻，在我為他辯護的時候，

其實我只是不願意懷疑自己判斷的能力，

當我傷心難過的時候，隱藏在背後的涵義是無法相信自己又錯了一次，

人能夠獲得別人尊重的機會就該好好把握，

一旦破壞了，它就像嘔吐物般的，按一下沖水鈕就說掰掰了，

嘩!的一聲又一個人徹底消失在我的生命裡!

與自己的對話

最近大家一直在提醒我，如果大姐出嫁了，老目又不在身邊我該怎辦?!

我答案大概就是：我應該會死吧...

哈~說得好像很誇張，可是最近發現我自己真是個依賴心非常重的人，

我好習慣有人幫我打理好一切的生活...不諱言我真的很不要臉啊~

家裡明明很窮憑什麼表現得像個從沒做過家事被寵壞的小孩?!

而且發現我過著越來越無法面對自己的生活，怕孤單怕獨處，

有時候覺得有人在旁邊好煩好吵，但當只剩下空氣流動的聲音時又好令人恐懼，

簡單來說...我已經完完全全是個廢物了!



今天我哭了一分鐘，因為姨媽不來心情很焦躁，也因為聽了姐姐的抱怨之後...

姐姐不停大分貝的抱怨自己未來的老公，我被吵到不行關緊了門，

但那樣的對話還是不停環繞在我耳邊...

姐姐說：我不是因為喜歡他才跟他結婚，是因為他可以給我想要的生活!

老目說：真正喜歡的話再窮妳也會願意跟著他!

天啊我好討厭這樣赤裸裸的話，也害怕別人戳破那些美好的泡泡，

我不是小孩子也知道這世界上沒有王子公主從此過著幸福快樂的生活，

但一旦這些柴米油鹽都被放在桌上一一檢視的時候，這世界上好像沒有愛了...

人類無法是完全理性思考的吧?!不然怎會沉迷戲劇的七情六慾?!

或是跟著芭樂爛情歌一起流淚?!或是看著書本幻想歷歷在目的場景?!



我小時候就是一個很愛幻想的小孩，所以看艾蜜莉的異想世界超有fu的，

很愛在午後的陽光下癡呆放空，被自己幻想的情結感動到痛哭流涕，

走在蕭瑟秋風裡然後哭倒路邊，喃喃自語或跟旁邊的空氣講話活像卡因，

10歲以前的我比較像個自閉症兒童...很早熟的覺得沒有任何一個人了解我，

當然現在還是偶有這樣念頭閃過，但至少我已經被環境同化大部分了，

有些細節或信念很緲小，但對自己來說是重要的不能失去，

某些人因為太害怕結局不如自己所願，或者看太多案例覺得只剩下是非題，

對於未來不敢抱著期望，簡直是直接宣判未來的死亡，

也許這就是我貪戀生命的原因，我永遠無法得道因為我太愛這些有的沒的，

可以吃好吃的東西，可以喝到微醺傻笑，可以笑到飆淚臉頰酸肚子抽筋，

可以玩得瘋，可以花大錢買爽快，可以大病一場懷念健康的身體，

可以愛得盲目失去自己，可以讓別人疼愛，可以感受幸福的淚水滑落，

可以被傷得透徹然後幻想那個人跪在腳邊求你原諒再一腳踹開他叫他吃屎(演超過了)。

可以痛，可以快樂，可以痛並快樂著。



So?!我這些廢話是想表達什麼?!我也不知道...(很隨性的結尾~)

假笑鬼人形立牌可不是這麼好當的

4/13(一)

今天來的三位新人背景都好硬，有Citybank、AE、某大電信公司來的，

老闆說都有超過五年的經歷，屁咧我上次被介紹也說五年，最好人人五年!

下午混進去跟她們一起上產品的課程，營養師看到我就說Liz妳上第三次了耶!

拷不行喔!我就腦袋都裝豆花啊什麼都記不起來，上三百遍也一樣啦~

新人穿得還真是隨性呀...現在人第一天onboard就這樣了嗎?!

她們整個聊很開，心裡忍不住酸葡萄看妳們能好多久...哈!

有伴的好處是適應環境會比較快一點，壞處是比較無法獨立自主。

P.S.其中一個北七又猴話的新人試圖打探我的薪水整個把我激怒!!!



4/22(三)

今天在電話上瞥見老闆發的mail，內容大致上就是說上班嚴禁帶著個人情緒之類的，

夾帶一張圖片是系統畫面，上面備註寫著"北七XXX寫錯訂單月份所以此訂單取消"，

這語氣之熟悉叫我當場背脊一涼冷汗直流...但我沒有印象自己幹過這件事啊?!

趕快把訂單叫出來看，厚好你家在不是我否則要扣25分耶!

那是一位很資深的學姐，不過看到身旁人人都在會心一笑，

我想大家應該都很想跟那位學姐敲胸吧?!

拜託~說真的來這公司後我才知道這世界上北七還真不是普通的多!!!



4/26(日)

已經連續好幾天作夢都夢到在接電話幫客戶解決問題...

假日也都是被這樣的惡夢驚醒，真奇妙都已經過了三個月我怎麼還這麼緊繃?!

禮拜五被米雪主任約談，心想她就是不肯放過我嗎都要放假了!

結果只是要給我看三月份的烤雞，居然有92.1分拿了個A也，真扯!

米雪一面給我肯定，一面鼓勵我要加油但不要給自己這麼多壓力，

果然還是很怕我再次發瘋情緒崩潰吧...唉呀不會了啦!(揮~)

反正今年噩運的quota在前三個月都已經用完了啊啊啊~

主任一直要強調，"對於一個新人來說...妳的表現很不錯..."，

壓力真大因為這句話下個月就不會再是我的保護傘了吧?!



4/27(一)

今天下午跟新人的課程被安排與總經理談話，媽呀真恐怖最大老闆就坐在我旁邊，

不慎吃太飽好想睡覺一直捏大腿因為她眼睛好利一直掃射我們的臉...

HR跟她介紹我早已不是新人了，也跟大家一起渡過了最艱困的那段時期，

她開心的說那真的很恭喜妳了，一起見證了HL的歷史時期(鬼咧~)，

新人紛紛用羨慕的眼神看著我，說我以後遇到再大的風浪都不用擔心了，

好笑講得好像我過盡千帆了一樣，也不過是個被操到不行的倒楣新人罷了!

這公司整個充滿希望到一個瘋癲，把直銷商搞瘋就算了連老闆員工也都瘋了...



4/22(三)

下午又被米雪主任神秘的叫進老闆房間，原來老闆是要告訴我已經過probation了，

老闆出示我的平均數值一一解釋給我聽，總分5分幾乎每個都有3~4.5分，

她說"對於一個新人來說...這樣的平均數值是非常不錯的讓我們對妳很放心..."，

跳針!跳針!

不過這些都不重要，重要的是她默默遞出一份神秘文件，

是過了probation後的調薪，Oh ya!!!當場眼睛裡有無數個$$$$$$小人在跳舞~

雖然換算之後是不多啦!但對本人來說還是有象徵性的意義，

第一是至少我沒因為請假一個禮拜搞砸了我的工作~

第二是調整值高過當初談薪的最高標準，代表我的努力還是有被看到低~

想著$$$$$$一走出來踏著愉悅輕鬆的步伐我滿面春風嘴角笑得合不攏整個開心~



4/24(五)

媽呀~終於撐到假日了~終於可以好好休息了~終於可以耳根子清淨了~

但很他媽的今天發了一個mail下禮拜四要八點上班，

這代表著天殺的EOM又來了!天天12:00下班的日子又即將來到了...好想哭!

密照公佈

忠實的觀眾(自以為走紅)應該都還記得我在去年聖誕節前夕，

曾經說過要公佈怪咖幫我拍的照片嗎?!

但因為寫了那篇文章之後我就收到怪咖給我的怪怪e-mail，

所以我很俗仔的不敢公佈出來，還把相本藏到抽屜最深處...

不過看起來風頭應該已經過去了(吧?!)。

就在今天!就此一次!獨家公佈!但是看過的不可以出賣我去跟怪咖講喔!




好心的把怪咖的名字打了馬賽克，身為陰沉相本裡唯一的女生有股說不出來的感覺，看看下面這行字就知道我沒有豪小吧!(忍不住還是會抖兩下)

走在時代尖端腳很酸之復古LOOK紅白五斤袋

那天跟朋友在人間聊天，看到一個男子手提紅白五斤袋走進來，
一邊想著真妙裡面是滷味嗎??!!一邊想到了歐陽鼠丸的紅白五斤袋，
當下立刻想回家把照片找出來跟朋友大分享~
話說這已經是一年半前的事了，那時候我們都還在天天資訊養老，
某天早上才剛坐下打開MSN準備悠閒的大吃早餐大聊天，
張柯琳突然很緊急的叫我到後面AB區交界的走道集合，
還叫我要帶相機，趕快跟同部門工程師借了相機匆匆赴約...
張柯琳提了一個紅白五斤袋還想說裝了什麼要給我吃，
結果!!!
那居然是歐陽鼠丸的公事包，大抖!兩個撿林在後面笑翻了，
我很俗仔站在後面叫囂張柯琳快點!快點!打開裡面有什麼快翻出來看!
媽呀真是太好笑了!




什麼鬼東西啊?!隨身雜物就這樣亂丟進一個紅白五斤袋，只有老人才會做出這種事!



有領帶一條、LONGLIFE一包、什麼鬼藥丸啊壯陽用的嗎?!手機原本還裝在手機套裡，張柯琳說一邊提過來手機還響了趕快拿回去給歐陽接免得客戶流失!



整個很不配我的衣服，但不得不說的確有一種時尚又帶著衝突的美感，我赴約得太匆忙了還穿拖鞋過來...

你不配!!!

不知道為什麼要下這麼重的標題，而且跟內文也沒關係，反正就發洩一下。



正在寫公司的作業，我真是個人格很分裂的怪咖，

一邊嚷著好痛苦不想幹了，一邊還超認真的寫作業跟看書。

不過今天不靠腰了~

下午主任拿了我的幾個call來給我看，感覺好害羞喔講什麼都被監聽，

有兩個60分一個80分其他幾個100分，離滿分120超級遙遠的，

問主任說這樣的分數很慘嗎?!主任說是蠻慘的啦但是有學姐也是拿這分數...

主任最近對我好好一直來關照我，大概是怕我又發顛亂請假吧!

下禮拜要換位子卡到梅花座裡了，終於~~~

禮拜一還有三個新人要來報到，雖然我當學姐了但還是菜逼巴的怎麼辦才好?!

這樣代表我不再孤單了嗎?!好傻好天真苦難怎會輕易的放過我!

詹一直說今年是屬馬的好年，我只想說妳馬的騙我吧!

大過年的從頭到尾都沒有走運過，連發票都沒中半張啊...

而且樓下那攤很便宜又好穿的平底鞋也沒再出來賣了我一直因此生悶氣。



Claire直到今天還在趕場找工作，太驚人了大學生都找不到工作我們專科生只能吃屎!

前公司某邪惡企業去年之前都超賺錢的，今年把主管通通裁掉了，

跟前同事聊天才知道大家都說沒有明天，不知道飯碗何時不保人心惶惶的；

前前公司超大建商還開了飯店跟海洋公園，之前離開業績就很差了，

現在同事做到互相憎恨很想死，還想跳槽到我現在公司大賺加班費；

所以我學著閉嘴，收拾心情乖乖上班，沒有人會笨到跟錢過不去。



拜一又跟老張見了面，老張請我吃兄弟飲茶我請他喝星巴克，

跟老頭子講話覺得好心安，什麼大事在他面前都好像只是玻璃上的霧氣，

還是老樣子只是感冒了猛咳嗽像個老人一樣差點去攙扶他。

說了一些面對工作上的困境，老張只說了：知識就是力量。

所以我是個很沒力的女人，因為我欠缺大量的知識與專長...

老張最近又密謀了賺錢的路子，只能說他真是個心機重的老頭，

還以為他窮到連車子都賣了呢~嘖嘖嘖!

4月4日天氣晴

今天的心情，跟天氣一樣清朗。

深深呼吸告別整個禮拜像坐九族文化村雲霄飛車的心情。

跟每個好友大哭，講沒兩句又被朋友的默契逗笑，

一邊鼓勵自己前進一邊又唾棄自己的軟弱，

耍狠想在紙上寫滿恨但很快就詞窮了跑去敷臉修眉毛，

好久沒有好好面對自己的情緒了，靜靜梳理它們才發現，

我太常假扮一個獨立自主懂事堅強的人，久到連自己都信以為真了，

看著這個講沒兩句話就淚光閃閃的小女孩，覺得好有趣!

背著老木跟阿姨說了好多心事，阿姨回家認真的幫我想了好多，

隔天打電話來說了句塞翁失馬焉知非福，聽了想敲胸。

禮拜五被主任call回去上班，因為怕我試用期的考核太難看，

有差這一天嗎心想，大概是象徵性的意義吧!

主任說我是誰啊?!放幾天假變了個人，

雖然這麼說但也不敢再讓我加班了，六點一到就把我趕走讓我去跟朋友聚餐。

跟我保證下禮拜要換座位了，把我放在人群裡不再讓我孤單，

四月要來三個新人，幸運的新人們啊~不像我的雖小，但苦難都過去了...

我又變回隨遇而安的那個傢伙了~一切都讓它順勢發展著~

感謝很多人對我的關心，充滿魔力。

我雖然平常愛靠腰但從不愛說苦，不愛面對脆弱，不愛面對憤怒，

直到任它們奔走了，才發現...這才是真實。

也從來不知道我在朋友心裡這麼重要，重要到放下手邊一切來安慰我，

不能說我想通了些什麼，只能說我平靜了，可以接受週遭的變化，

我想說...只有不逞強，才是真正的堅強。

口去!

「地球上最危險的事情，就是對任何人抱持期待。」靜的見解很精闢!
但對於人，我還是選擇相信與期待，我不傻但人生該要懷抱著希望。
真正令人害怕的是，不小心成為了別人的期待。

今天我像個毛沒長齊的青少年，憤憤不平的...
因為做得半死還沒破七。
因為放假回來看到桌上一堆客訴還沒解決。
因為一接起電話就想罵客戶髒話。
因為我早上做了不真實又幸福的夢讓我頻頻反胃。
因為昨天胃痛今天又拉肚子。
因為太久沒騎自行車害我兩腳痛得要死還犯賤穿高跟鞋。
所以我跑到老闆辦公室說我要休假，現在就要!Right now!
氣到我跺腳人妖蓮花指都比出來了!
老闆冒汗心想不是才剛休假回來嗎但還是准我假了，
沒有人可以抵擋大絕招眼皮浮腫+眼泛淚光+臉色蒼白的員工提出的要求。
其實老闆識相的知道什麼人都可以惹，就是不能惹一個什麼都不在乎的人，
因為你不知道他何時會得罪光客戶後還拍桌站起來鬼吼老娘不幹了!
所以下午我就穿上白衣被雙手綑綁的送回家了，
開始為期一周的假，Ohya能拋下一切的感覺真好。

師父追出來，告訴我滿三個月要調薪了喔~
什麼?!死火山微微跳動了一下...好害羞不知道眼裡有沒有浮現$$...
唉~我真是史上最難搞的新人~靠腰東靠腰西的像顆未爆彈。
老闆又不是我男人幹麻一直追著我哄?!
承蒙她看得起我不停的跟我保證這個月不會這麼操了，喔?!是喔!?
現在的景氣到哪去找這麼優渥的工作啊...二姐要我閉嘴別衝動。
況且我是個沒專業沒才能沒學歷的人，動不動就想砍掉重練，
妳?!憑蝦?!有時候真想搖晃自己再大賞兩個耳光。

昨天Hiver應該被我大驚吧邊哭邊笑還邊吃麥當奴，
今天回家書包一放二話不說大嗑摩斯一邊點著104。好分裂喔妳...Claire說。
也許我就是平凡的像書裡那張沒作用的霧白描圖紙，
不若扉頁重要也沒有美麗色彩來點綴別人的生命...
終究，可笑不可笑，深刻不深刻，悲傷或快樂，都消失在時間的洪流裡，
但我還是我，悶葫蘆的我，只不過多了一份體會，
不是專業賭徒就別賭太大、心臟不好就不要泡冷熱三溫暖(???)...
Anyway，我真不明白老天爺到底想讓我爆肝先還是讓我中風先啊?!

我們都該過好自己的生活

上週又是加班加個沒完沒了到12點的禮拜，

整個三月...超過一半的日子...這樣過著...

沒日沒夜，早上靠B群、喉糖，晚上靠雞排、麵包維持的生活...

夜半啜泣著睡著，清早拖著疲憊的腳步踱進公司...

一度想離職，逃避這些讓人覺得受苦跟皺眉頭的東西，

但想著又要陷入一無所有的恐怖循環，忍了下來，

跟老闆說了我的苦境，一些人來幫了我想解決問題，

我好意接受了，原來會吵的孩子有糖吃，千苦不變，

沒說話的人挺著住就做到死嗎???!!!

好吧!我承認這樣子敘述挺悲情的!跟我不合身的悲情!

其實我恨這樣的感覺!我希望能脫離這種慢性自殺!

我希望幸運不要因為承受我這些哀鳴而漸漸遠離我...

靜問我，你哭了，是誰在哭?是你在哭?還是情緒在哭?

我不知道!大概是身體太累帶著情緒在耍賴!

另外還有受到一些別人情緒的影響，我呈現一種慌亂崩潰的狀態，

浮木被推遠飄走了，我溺水了，但我只是睜大眼睛不掙扎，

什麼都會消失，相信的人、誓言、自以為堅定的感情、覺得不會改變的東西...

想去掌控無法掌控的東西，是痛苦的。唯一該做的事就是學著不去掌控。

話講得好聽，我終究痛苦...

但人都還是要靠著自己的堅定活下去，不再依靠任何人事物，一個人面對。

半隻腳已在XX裡

爆肝中...終於有時間來靠腰一下了...

每個月底業績結算過後，隔月初就要上演一輪這樣的惡夢...

連續一個禮拜天天加班到12點，上個月11點這個月12點...

昨天好好一個周末也是7點才下班...下班二話不說叫了計程車想飛回家睡覺，

但司機居然給我走市區又停在我家對面讓我過馬路令我很火!



真的好累喔~好累喔~好累喔~好累喔~全身每根神經都在哭嚎著...

右臉有顆天殺的大痘痘，黑眼圈快到下巴了，臉色也很臘黃，

每天都好想大哭!一早在床上掙扎著爬不起來，睡眠太少了導致反胃，

某天在車上吃著冷冷的三明治眼淚就不爭氣的在眼眶打轉了...

中午忙到不想吃飯雖然肚子已在大靠腰，但我還有好多事沒做啊~~~

晚上急忙扒便當一邊爭取時間多key幾張訂單，下班呈現大腦當機放空狀，

不過真的還好有K的照顧，這是生活裡唯一值得慶幸的~



那天接到一個直銷商的電話，他很明確的幫我們判斷了會如此忙碌的原因，

1是3/20即將大漲價，大家都想快點囤貨。(不景氣還漲價害我們一直被罵)

2是針對30周年慶假期的點數累積，2月份有點數買1000送1000的活動。

3是其他一些我還不是很暸的相關考核...blahblah...

訂單做不完，大家又都急著要知道完成了沒，一通電話就要幫一堆人問問好久，

上次一位先生說小姐妳好冷靜，其他人都會很急著掛我們的電話!

廢話!我們talk time被要求在180 min左右，每通都給我問上半個小時，

每次看call wait都是十幾通在排隊，雖然已經20幾個人在接電話了，

但每個人都還是得奪命連環撥一兩小時才會通，一打進來都批哩啪啦的罵，

簡直像是全民開幹一樣，上次還被一個阿桑罵說讓我等這麼久，這是長途電話耶!

住高雄又不是美國說什麼長途電話，而且有免付費電話啊是在給我靠腰什麼?!

真的遇到這種很吵的，會忍不住要按閉嘴鍵大罵一下髒話，害我造口業啊這些人。



我看學姐們都成仙了一樣，不吃不喝不上廁所，還是神色自若，

雖然靠這些加班費幫自己加了快一半的薪水，但還是會忍不住想問她們是在拼什麼?!

之前學姐要我一有時間就要好好休息，現在我終於明白她的意思了~

工作太忙的好處就是存款會暴增，因為根本沒時間沒地方可以花...

阿姨姐姐們聽到也只是淡淡的說，在這種景氣之下公司還這麼賺錢要感到開心，

話是這麼說沒錯，雖然要養家有點小負債但我一向不在意錢不錢的，

所以去年才會任性的辭去薪水還不錯的工作在家當了四個月小米，

或許是之前閒逸的生活過太多造成落差，又或許這工作是真他媽的操，

我真的有點犯賤，一邊靠腰一邊心裡又有種說不出的踏實感，

這感覺並不是來自於我多喜歡這工作本身，而是因為我很努力我沒有輕易放棄，

雖然我不愛蔡就冷但她一句話在我心裡轉：我不能忍受還沒學好就放棄...

對呀大家都做得到為什麼我做不到?!草!我從來不知道自己原來也好強!

老天爺(老天爺耳朵很癢一直被點名)一向對我公平得諷刺，

賜我身體心理疲憊的考驗，但也不忘為我的生活點綴了幸福的喜悅，

如此這般...這般如此...唉!我想我還是得自己去細細體會吧~



P.S.因為靠腰工作的文章實在太多了，而默默的新增了"小工作大靠腰"的分類~

草你媽的台北

好累喔連續一個禮拜的大軋班，每天都十一點才下班，

一到家火速洗澡吹頭保養品亂抹就呼呼大睡了，

隔天再要死不活的拖著沉重的腳步去上班...

連禮拜六都不放過我還要正常的上班時間報到，

草!這就是我還沒滿月的新工作。



連老闆都發了mail給我說不好意思，讓我一到職就面對這種情況，

還跟我保證是新系統上路的關係這不會是常態，鬼才相信啊!

一直以為我還蠻能不停大講話的，結果現在變利菁了，

每天胃都不聽話的忽然餓到大拷腰，吃一點點又飽要吐，

好命的老娘沒有過過這麼緊張的生活，簡直像在當兵啊!

不過目前因為接聽的線比較單純還沒遇上奧客，

但有被DSㄎㄠˊㄙㄟˋ說比我還了解公司的產品...能怎樣就陪笑啊...

所以我要聽老張的話好好搞懂產品與規則才不會被考倒，

不然哪天遇到他這麼奸巧的奧客我就挫賽啦!!!



跟朋友說好像老天爺該要你受的就不能逃避，

逃避的下場就是一個工作比一個工作悲慘~~~

靜跟我說如果遇到每個工作都讓我無法適應那就是我的問題，

聽了真的好想哭!

我也想依著自己的興趣去工作啊...但真的又有多少人能做到...我也有在努力啊...

心中的OS怎樣看起來都像是為自己辯解的藉口???



現在的困境，就像在讀一本艱深的書一樣，卡住了...

沒辦法順利的進行下去，又不想回頭翻幾個提醒記憶的章節，

就這麼直盯著那些陌生的字，放空...

沒那麼難

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一首很妙的歌~

不少人戀愛的開始都是從外貌來決定，但不久都可以發現理想與現實的差距，

雖然說不是每個正妹都是傳播妹啦~這偏激了點~

但真正交往後發現帥哥正妹是爛人的例子也真不少，小時候的我就有這樣的經驗!

反正跟完美的人交往，就要做好幻滅的準備囉~顆顆!

小宇很棒~整張專輯都很好聽，有興趣的可參考一下~

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沒那麼難



電視說未來的人會更加完美

有修長的腿　性感的嘴　像明星的眼睛

你就像是來自未來給我的感覺

皮膚的清香　不用化妝

能和你在一起我多幸運



想到快和你見面了　哇哈哈　你竟然屬於我　哇哈哈　

別人都流口水　擦擦擦　有誰想要碰你　卡卡卡　

嘴巴說讚讚讚　心裡只能幹幹幹

你想要的我都會幫你弄



想要愛一個人沒那麼難　只要你好看

我不想太多　想也沒用　未來是別人決定的

真心愛一個人沒那麼難　只要你好看

我所有感動　只跟你說　別把我珍貴的感覺　當成笑話看



你為了一隻手機和人上賓館　不要問是誰告訴我

我們有共同朋友　他們都說你做傳播妹　已經很久

天使的臉龐　魔鬼勾當　能和你在一起我卡到陰



想到還要和你見面　喔媽媽　你竟然欺騙我　嗚哈哈　

別人都在笑我　XXX　很多人碰過你　卡卡卡　

心裡說讚讚讚　嘴巴卻說幹幹幹　

你想要的請你都自己弄



想要恨一個人沒那麼難　只要你夠爛

我不想太多　想也沒用　未來是別人決定的

真心恨一個人沒那麼難　只要你夠爛　

我所有感動　只跟你說　結果我珍貴的感覺　被當笑話看



想要愛一個人沒那麼難　只要你好看

我不想太多　想也沒用　未來是別人決定的

真心恨一個人沒那麼難　只要你夠爛

我所有感動　只跟你說　結果我珍貴的感覺　被當笑話看

想太多的我&想更多的老張

今天沒良心的我突然想起了老張，就給他老人家撥了個電話，

老張是以前旅行社的執董，可看現在...從前的未來，

看看文章日期心一驚已經兩年了，從上次見面之後...

老張聽起來還不錯，因為又開始一連串的碎碎念，

窮鬼的心中在吶喊我下個月手機費又要暴衝啦!



老張說最近的小研究是觀察期貨，賺點小錢兒零花，

但我相信聰明如他，只要他投入賺的絕對不是小錢而已，

閒聊了彼此的近況，老張還是覺得我的工作總缺乏專業性，

不過他就是個狡猾而慈祥的老人，沒有多苛責還是簡單鼓勵了我多花點心思，

這其實是個三百年不變的老話題，我嚴重懷疑自己到底有沒有成長，

突然驚覺我一直追求的快樂是如此空泛又不切實際，

可能我求好又害怕失敗打的總是安全牌(過年症候群三句不離牌)，

但成敗似乎都只是腦袋瓜子裡的跑馬燈...



我承認我現在很down，被我哭掉的面紙已經200抽了，

but now my life starts to make a difference.

只要能安然度過低潮，雖然我們都想追求高潮，哈哈~

壓力人人有，不是只有愛靠腰的人有，也沒有誰扛著得拉你一把的義務，

但朋友們的關心都不是經過隨便拍你兩下肩膀那樣，我覺得我很幸福!

靜說愛與幸福不是靠別人給的。That's god damn right!

某些東西跟骨氣與面子無關，但既然做了決定就不會後悔，

左右搖擺拿不定主意只會傷害別人也傷害自己。

總之老張的境界已是看山仍是山，看水仍是水了啊~

終究...我會體會的，他所說的反璞歸真。

近況報告

到新公司上課了兩週今天下午第一次上線當接線生，馬的好累!

剛開始看到為期一個月的課表心中暗自開心公司教育訓練完善，

靠怎麼產品跟規則都還沒弄懂就叫我電話接訂單，大家理所當然我也不好說什麼，

今天下午接幾通電話就開始大咳嗽跟失聲，晚上馬上去看了醫生，

電話掛了又響，響了要馬上接，大概是用太多力氣了下班的路上覺得好累好想大哭，

今天是還有我的小老師在旁邊跟聽及碎碎念提示，講不下去她會接手，

但過完年回來因為是月底順延結帳日電話量會爆多，就要自己上線了，


好想哭啊~~~壓力好大~~~
我不想工作啦~~~~~~


唉靠腰歸靠腰!還是得自己堅強起來面對呀~~~

乖乖帶了一些功課回家，這次長假要犧牲點玩樂的時間好好K書。



幾天下來對於公司的觀察，九點要準時ready，中午輪班吃戰鬥餐，

沒有人鬼混、泡茶、聊天、摸魚，大家都戰戰兢兢的，大概是因為有考核壓力吧!

考核的標準大概就是些通話品質、效率、數量、跟ready的時間，

前幾名是有獎金的，看她們領到獎金開心的模樣，我想應該是領不少喔~

獎金啊~~~雖然我很想要，但覺得好遙遠啊暫時不去想!

而且為了拼績效及主管要求，大家都因此而養成了憋尿的習慣，

靠!這不是強調營養與健康的公司嗎??!!

不過每個人都待得滿久的，也沒看到誰憂愁滿面，聲音也都維持得不錯，

可能漸漸得上手了我就會找到屬於自己的方法吧~~~

心中暗暗下了一個決定，如果聲帶受傷了就請調訂購部門或櫃檯吧~

我可不想變成利菁啊啊啊~~~麻辣天后宮，快樂向前衝~~~



晚上跟Hiver在士林看到一串敞篷名車從加油站開出來，

大概就是些Lamborghini之類的(Hiver說的我根本不懂)，

一路上所有男人都停下了腳步，發出一些幹!挖!靠!之類的語助詞，

男人們以無法想像的迅速拿出手機、相機來拍照，女友們在旁不耐，

車內的人(有阿北混在其中)則若無其事的裝沒事接受大家的注目，

我們一股腦的往前衝只想快點搭捷運回家，

一邊嘲笑夾在中間的March好心酸，一邊大討論為什麼男人看到名車眼睛都亮了，

那女人看到什麼會眼睛一亮呢?!

我說應該是包包吧?!看到一排Hermes Birkin、YSL Muse在路上我應該會停下來看，

Hiver則說是衣服或鞋，但是包包、鞋子跟衣服不會自己在路上走啊!!!

結論是名模提著名牌包穿著美麗的鞋子走在路上...考突然覺得好沒吸引力...

向Andy Warhol致敬~部落格串聯贈票

好消息喔~

普普教父Andy Warhol安迪‧沃荷的世界巡迴展1/1~3/29在中正紀念堂展出囉~

老實說我對他也是一知半解啦~但其實只要細心觀察生活週遭，都有巧妙融入普普藝術的蹤跡喔~

快到向安迪渥荷致敬！部落格串聯贈票網頁選擇任一款展覽活動貼紙，張貼在自己的部落格，就有機會的到安迪渥荷展的門票。雖然一張才250啦~但窮人家能省則省囉~得到票的人再相約一起去看吧~(好啦沒得到票我也會去看啦!)

沒什麼

我從來都忽略了內疚的力量，它悄然出現，
像個多年不見的老友，輕輕拍你的肩說：嘿!記得我嗎?!
我挫折了，所以躲到夢裡，想跟那個熟悉的人討點溫暖，
想再次放縱任性，卻已經得不到安慰...
討厭自己，因為狡猾的人沒有權利批評別人的自私。
所以跳上了樹梢，在沒有人看見的地方，曲腿休息。
回憶已經選擇性的抹滅了那些，曾經很在意的事，
把心情放得這麼前面有點可笑，也只是個普通人而已。
我都清楚，那些溫暖，早已經固定在那段美好青春歲月裡，
安靜的躺在月光寶盒裡，鎖著。
難過的時候，我呼喚它，它卻只是搖晃一下，提醒我那只是虛的。
還是給自己指了路，往前走下去不要回頭也不要轉彎。

徵：急需火鍋料者~

天氣冷了~朋友們請多保重身體啊~

這種寒冬實在令人很想吃火鍋暖暖身子吧~

我這邊提供五顆珠圓玉潤的小鳥蛋，開放前五位會員來電申請~

敬請把握機會以免向隅~

浮浮沉沉草莓人生~

為了交新公司所需要的paper，在勞保局網站發現一個很好玩的東西，

只要用自然人憑證，就可以查到勞保年資及所有投保異動資料，

是我太散漫嗎?!92年就辦好的自然人憑證，到昨天才研究怎麼用...

回想起剛進天天資訊的時候，晶片讀卡機就是本人負責在賣的，

公司那時還失心瘋讓大家上班時間請公假去就近的戶政事務所辦憑證，

我還要幫所有人預約辦卡的時間，還要提醒大頭們該出門的時間，

感覺就像是公所人員駐點在資訊公司一樣...



真的好險密碼函沒有遺失，拜科技之賜我有密碼遺失恐懼症...

結果發現好令人挫折的資訊喔...





我的年資才9年又288天啊?!從85年正式出道已經12年多了耶...

前公司HR大隻鬼小姐真是夠混!我8月底就離職了12/19才幫我轉出...






換的工作沒有我想像中的多耶...我懷疑有些謎樣的公司沒幫我投保...




數據是殘酷的，稍晚也認真的自我反省了一下，自己到底是不是一顆爛草莓?!

老實說那些會做的比較長久的工作，都是緣分來的~

中間也有受挫折，也有大哭，也想離開，也有偷跑出去找工作，

反正以前給自己的大方向就是，30歲之前可以隨性地去找自己想做的工作，

沒特別要求及苛責太多，也許我就是了解自己個性裡活躍的三分鐘熱度吧~

(感覺就像是老婆縱容老公到處偷吃只要記得擦嘴，玩夠了就回來那樣...kukuku~)

工作是我的罩門，我非常非常非常討厭別人批評干涉我的工作or something else，

說我自尊心作祟也罷，畢竟我自己的人生我自己負責，沒必要跟誰交代~(耍什麼狠?!)

但我是由衷的佩服堅持的人!能夠很早就立定目標而持續堅持下去的人真的很優秀~

出來混的就是圖個開心，對於這樣的成果還蠻開心的!對得起自己就好了~

30歲過去了，目前該開始學習的東西叫做穩定吧!唉呀!還真是天殺的難~~~