與自己的對話

最近大家一直在提醒我，如果大姐出嫁了，老目又不在身邊我該怎辦?!

我答案大概就是：我應該會死吧...

哈~說得好像很誇張，可是最近發現我自己真是個依賴心非常重的人，

我好習慣有人幫我打理好一切的生活...不諱言我真的很不要臉啊~

家裡明明很窮憑什麼表現得像個從沒做過家事被寵壞的小孩?!

而且發現我過著越來越無法面對自己的生活，怕孤單怕獨處，

有時候覺得有人在旁邊好煩好吵，但當只剩下空氣流動的聲音時又好令人恐懼，

簡單來說...我已經完完全全是個廢物了!



今天我哭了一分鐘，因為姨媽不來心情很焦躁，也因為聽了姐姐的抱怨之後...

姐姐不停大分貝的抱怨自己未來的老公，我被吵到不行關緊了門，

但那樣的對話還是不停環繞在我耳邊...

姐姐說：我不是因為喜歡他才跟他結婚，是因為他可以給我想要的生活!

老目說：真正喜歡的話再窮妳也會願意跟著他!

天啊我好討厭這樣赤裸裸的話，也害怕別人戳破那些美好的泡泡，

我不是小孩子也知道這世界上沒有王子公主從此過著幸福快樂的生活，

但一旦這些柴米油鹽都被放在桌上一一檢視的時候，這世界上好像沒有愛了...

人類無法是完全理性思考的吧?!不然怎會沉迷戲劇的七情六慾?!

或是跟著芭樂爛情歌一起流淚?!或是看著書本幻想歷歷在目的場景?!



我小時候就是一個很愛幻想的小孩，所以看艾蜜莉的異想世界超有fu的，

很愛在午後的陽光下癡呆放空，被自己幻想的情結感動到痛哭流涕，

走在蕭瑟秋風裡然後哭倒路邊，喃喃自語或跟旁邊的空氣講話活像卡因，

10歲以前的我比較像個自閉症兒童...很早熟的覺得沒有任何一個人了解我，

當然現在還是偶有這樣念頭閃過，但至少我已經被環境同化大部分了，

有些細節或信念很緲小，但對自己來說是重要的不能失去，

某些人因為太害怕結局不如自己所願，或者看太多案例覺得只剩下是非題，

對於未來不敢抱著期望，簡直是直接宣判未來的死亡，

也許這就是我貪戀生命的原因，我永遠無法得道因為我太愛這些有的沒的，

可以吃好吃的東西，可以喝到微醺傻笑，可以笑到飆淚臉頰酸肚子抽筋，

可以玩得瘋，可以花大錢買爽快，可以大病一場懷念健康的身體，

可以愛得盲目失去自己，可以讓別人疼愛，可以感受幸福的淚水滑落，

可以被傷得透徹然後幻想那個人跪在腳邊求你原諒再一腳踹開他叫他吃屎(演超過了)。

可以痛，可以快樂，可以痛並快樂著。



So?!我這些廢話是想表達什麼?!我也不知道...(很隨性的結尾~)